tag:blogger.com,1999:blog-81119641942261136582024-03-12T16:45:46.688-07:00The poison girlSe você não sabe lidar com o meu pior, com certeza não merece o meu melhor.The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-75826050338645657712011-07-30T21:04:00.000-07:002011-07-30T21:28:35.438-07:00Eu prefiro ser odiado pelo o que sou, do que amado pelo o que não sou.Eu pensei em muitas coisas antes de resolver escrever. Mudei de opinião algumas vezes, revi diversos conceitos e atitudes.<div>E talvez tenha chegado a uma conclusão: <i>Eu prefiro ser odiado pelo o que sou, do que amado pelo o que não sou.</i></div><div>As pessoas julgam o tempo todo, criticam e se acham melhores do que as outras... A questão é, você está sendo quem é de verdade, ou está escondendo seu "verdadeiro eu" do mundo? Por medo de ser julgado e criticado da mesma forma que faz com os outros?</div><div>É fácil apontar os erros alheios sem olhar para os seus próprios, não é?</div><div>É engraçado ver pessoas te criticarem por suas atitudes, enquanto elas têm medo de assumir suas próprias. Têm medo de mostrar aquilo que gostam, que são e que fazem. </div><div>Você quer que gostem de você pelo o que você realmente é, ou por aquilo que você faz parecer que é? Escondendo-se do mundo, não tendo a coragem de bater no peito e dizer "A vida é minha e eu faço dela o que eu quiser", por que não deixa que todos te vejam sem máscaras?</div><div>Desculpem se não sou o que, ou quem, pensaram que eu era. Eu nunca me passei por nada, eu sempre tomei minhas atitudes baseadas no que eu sentia ser o que devia fazer, baseado no que me fazia bem. Desculpe se eu mudei e não agradei, mas em nenhum momento eu deixei de assumir quem eu sou. De erguer a minha cabeça e ouvir as críticas que tenham a fazer, assumir minhas atitudes e meus erros. Tem gente que deveria aprender a fazer o mesmo.</div><div>Eu sou inconstante, mudo de ideia e opinião, sou impulsiva e isso muitas vezes me leva a errar. E errar muito. </div><div>Eu nasci humana.</div><div>Não sou santa, ninguém é. Sou filha da puta algumas vezes (muitas vezes, aliás). Eu tento ser o melhor que eu posso ser, mas paciência tem limites e na vida, às vezes, você tem que berrar, gritar e xingar para que parem de te usar, de te pisar. </div><div>Se uma decisão minha te prejudicar, pode ter certeza de que eu não vou hesitar em me desculpar e tentar reparar o erro, se possível for.</div><div>Mas a partir do momento em que as minhas atitudes se referem apenas a mim, escutarei sua opinião com todo o respeito e consideração que você merecer de mim... Mas a decisão será minha, porque as consequências são minhas também.</div><div>Eu sei que no futuro eu posso olhar para trás e ver que o modo como decidi olhar as coisas estava errado... Porém, é no presente que me baseio. No que sinto, vejo e preciso agora. O amanhã será pensado amanhã.</div><div>Talvez o que falte em mim seja um pouco de racionalidade, menos sentimento. Pensar mais antes de agir...</div><div>Mas essa não sou eu.</div><div>A Claudia é aquela que pode até usar a razão, mas sempre vai obedecer o coração.</div><div>E as coisas mudam, a vida muda, e com ela eu também mudei. Talvez para pior, não sei. Só que foram mudanças necessárias naquele momento, foi o que eu encontrei como solução.</div><div>Eu sou cheia de defeitos e posso ter adquirido mais alguns ao longo dos anos... Mas não sou a única.</div><div>Para para olhar para a sua vida, seus atos e para você antes de querer falar da vida de outra pessoa.</div><div>Ninguém é melhor do que ninguém... A diferença está naquelas pessoas que assumem isso, que sabem reconhecer... e naquelas que se enganam por toda a vida.</div>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-79218082856959298492011-06-25T17:05:00.001-07:002011-06-25T17:07:58.443-07:00Pretty pretty, please...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaL40Ttzoq9r9OKXQLlzZvlSs27TygoR14D3yOogBkc6fAcRehKWcDdrh9tHEiMgLnn8e-ilmssTNO2fzEOEvJKxSCdZIj1NYegyqqaXyFpIuwxQmNI1Yo0o9W4cs1Qys3VTnzwfY1YcM/s1600/anorexia-foto-capa.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 306px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgaL40Ttzoq9r9OKXQLlzZvlSs27TygoR14D3yOogBkc6fAcRehKWcDdrh9tHEiMgLnn8e-ilmssTNO2fzEOEvJKxSCdZIj1NYegyqqaXyFpIuwxQmNI1Yo0o9W4cs1Qys3VTnzwfY1YcM/s320/anorexia-foto-capa.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5622313123181960610" /></a><p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Você sente fome, você sente o cheiro das e vê as suas comidas favoritas. Você se proíbe de comê-las e se sente orgulhosa por conseguir se controlar.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Mas quando você não resiste, uma culpa imensa te assombra. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style:normal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Você foi fraca, não conseguiu resistir à tentação. Gorda. Gorda. Gorda.<o:p></o:p></span></i></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Isso é tudo em que você consegue pensar.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Não importa quantos quilos você perca você sempre estará gorda, terá vergonha de olhar sua própria imagem no espelho. Você vê fotos de mulheres lindas, magras, perfeitas... E se sente ridícula por não conseguir ser igual. Você vomita, você não come, você se corta, você se isola... Você sente como se não fizesse parte de nenhum lugar, como se não se encaixasse.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Dor e frustração.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Suas roupas ficam largas, mas você as usa para parecer ainda mais magra. Te dizem que você está doente, que você precisa se cuidar... Mas você não escuta. <i style="mso-bidi-font-style:normal">Você está no controle, você não está doente.<o:p></o:p></i></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Você só está tentando ser perfeita. Só está tentando se encaixar.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">A cada dia você come menos, mas esse menos sempre parece ser muito. Seus cabelos começam a cair, suas unhas estão fracas, sua pele fica ressecada e você não tem forças para realizar tudo o que precisa.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">E de certa forma isso te faz sentir bem, porque você sabe que isso significa que você não está comendo muito.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Mas você ainda pode comer menos. Você pode fazer exercícios, você pode tomar água para enganar seu estômago. Você não enxerga que está exagerando.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Você só quer mais e mais.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Você começa a desmaiar, evita situações em que tem que lidar com a comida, arranja sempre uma desculpa para não comer “fora da sua programação”.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Quando alguém se aproxima tentando te ajudar você é rude, você tenta afastá-lo, você não quer que ninguém interfira na sua vida.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style:normal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Você está no controle.<o:p></o:p></span></i></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Seu corpo não agüenta mais, os médicos te dizem que você está doente, dizem que se você não comer você vai morrer... Mas você não dá ouvido.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><i style="mso-bidi-font-style:normal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Você está no controle.<o:p></o:p></span></i></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Suas visitas ao hospital começam a se tornar constantes, suas forças são praticamente nulas e a sua vontade de comer também. Seu estômago recusa uma quantidade normal de comida... Mas você ainda sente que pode ir além.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Por que ninguém te entende? É injusto, você está lutando para conseguir o que você quer e ninguém te apóia. É como se o mundo estivesse contra você.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Mas eles só querem te salvar.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Por que demoramos tanto tempo para entender que <i style="mso-bidi-font-style:normal">nada </i>é mais importante do que nossa vida? Por que temos que causar tanto sofrimento em quem amamos antes de percebermos que estamos erradas?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Por que não entendemos que ninguém é perfeito? E que não importa se seu manequim é 36 ou 44, contanto que você esteja feliz?<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Por que não conseguimos nos abrir, falar pra alguém da dor que sentimos... e nos cortamos para aliviá-la? <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">É um peso tão grande, 24 horas do seu dia você está pensando em comida, em como evitá-la, em como eliminá-la, em como ter sempre o controle.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Controle, controle, controle.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Você se isola cada vez mais, você dificilmente vai perceber o que está fazendo antes de chegar ao fundo do poço. Antes de seu corpo não agüentar mais tantos maus tratos, não agüentar mais funcionar... Antes que você esteja em uma cama de hospital.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Não importa quantas vezes te digam que você é linda, que você está bem, você não pára enquanto não chegar ao limite do seu organismo.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Alguns conseguem se recuperar. Outros se vão.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Dói tanto pensar o quanto já fiz quem eu amo sofrer, o quanto já me maltratei por uma coisa tão banal... Mas que era a mais importante da minha vida.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Ser magra. Ser bonita. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Tento não pensar nisso, porque foi uma época muito dolorosa. Foi uma época em que eu estive a ponto de perder tudo o que eu mais amo.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Mas Deus não permitiu que isso acontecesse. Deus, minha família, meus amigos. Eles estavam lá por mim.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">E por eles, e por mim, que eu luto até hoje. Anorexia e bulimia não são doenças que te deixam para sempre, elas ficam escondidas. Você vai ter que enfrentá-las para o resto da sua vida. <o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Críticas, comparações, cobranças, estarão sempre lá. O mundo exige que você seja perfeita... Mas você não tem que agradar ao mundo, tem que se agradar e agradar a quem se importa com você.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Ninguém alcança a perfeição, a perfeição é ser imperfeito.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Que triste que tantas garotas tenham que passar por tanto sofrimento para entender isso.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Não me sinto confortável escrevendo isso, não me sinto confortável falando que já tive esses transtornos, mas... Eu sinto que, de alguma forma, eu devo dividir isso, tentar impedir que outras meninas passem por essa situação.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">A partir do momento em que admiti que estava doente e comecei a me tratar, eu percebi que a vida é o que temos de mais valoroso e devemos lutar por ela, sempre. Quando eu estava em tratamento, eu percebi que seus amigos e família estarão ao seu lado sempre, não importa o seu peso ou sua aparência.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black">Para eles, você é perfeita como é.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="line-height:12.9pt"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span lang="EN-US" style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black; mso-ansi-language:EN-US">Pretty pretty please<o:p></o:p></span></i></p> <p class="MsoNormal" style="line-height:12.9pt"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span lang="EN-US" style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black; mso-ansi-language:EN-US">Don't you ever ever feel<o:p></o:p></span></i></p> <p class="MsoNormal" style="line-height:12.9pt"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span lang="EN-US" style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black; mso-ansi-language:EN-US">Like you're less than fucking perfect<o:p></o:p></span></i></p> <p class="MsoNormal" style="line-height:12.9pt"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span lang="EN-US" style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black; mso-ansi-language:EN-US">Pretty pretty please<o:p></o:p></span></i></p> <p class="MsoNormal" style="line-height:12.9pt"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span lang="EN-US" style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black; mso-ansi-language:EN-US">If you ever ever feel<o:p></o:p></span></i></p> <p class="MsoNormal" style="line-height:12.9pt"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span lang="EN-US" style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black; mso-ansi-language:EN-US">Like you're nothing<o:p></o:p></span></i></p> <p class="MsoNormal" style="line-height:12.9pt"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span lang="EN-US" style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black; mso-ansi-language:EN-US">You're fucking perfect to me.<o:p></o:p></span></i></p> <p class="MsoNormal" style="line-height:12.9pt"><i style="mso-bidi-font-style: normal"><span lang="EN-US" style="font-size:9.0pt;font-family:Verdana;color:black; mso-ansi-language:EN-US"><o:p> </o:p></span></i></p>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-59811340108033568852011-05-01T15:16:00.000-07:002011-05-01T15:39:57.313-07:00Don't know how much time has passed...Fazia um bom tempo que não escrevia aqui, wow. Viciei em tumblr, rs.<div>Antes de começar o assunto do post, quero só comentar que os acontecimentos que levaram ao meu último post aqui foram completamente superados :)</div><div>Bom, agora ao que interessa...</div><div><br /></div><div>Deitei para ouvir músicas hoje e estava tranquila, apenas descansando, quando a música que mais marcou "nossa" história começou a tocar. Eu tenho a evitado desde que você se foi, mas hoje o aleatório do meu celular me traiu... As lágrimas começaram a se formar instantaneamente, ao mesmo tempo em que as lembranças invadiam minha mente sem a menor misericórdia.</div><div>Seu sorriso, suas brincadeiras, seu abraço, sua voz, o brilho dos seus olhos, sua forma de conseguir me irritar e me fazer sorrir com a maior facilidade do mundo, a última vez em que te vi... Tudo se misturando, saudade, carinho e dor ocupando o mesmo espaço dentro do meu coração.</div><div>Lembro-me muito bem que eu estava muito mal, mas quando senti seus braços me erguerem do chão, senti o seu cheiro e o calor do seu corpo, foi como se tudo tivesse ficado melhor, eu me senti protegida, eu não queria nunca mais que você me soltasse... Apesar de toda a situação chata, uma coisa positiva eu ganhei: estar em seus braços uma última vez.</div><div>Me lembro da última vez em que saímos juntos, da sua forma de me provocar, de me fazer querer te bater e te abraçar ao mesmo tempo, como você conseguiu fazer aquele dia especial para mim, como você me fez feliz por estar lá... </div><div>Me lembro quando você foi me visitar... O abraço, os olhares levemente envergonhados de ambas as partes, a vontade de saber como estava a sua vida... A vontade de te abraçar e não te deixar ir embora, de te pedir que ficasse ali para sempre.</div><div>Lembro dos seus braços em torno da minha cintura, meu rosto encostado em seu peito, me deixando escutar os batimentos do seu coração... Queria poder volta a esse momento, queria sentir novamente suas mãos acariciarem meu cabelo daquele jeito protetor.</div><div>Suas mão segurando meu rosto e sorrindo para mim, o meu sorriso, apenas meu, que eu jamais esquecerei. </div><div>Todas essas lembranças não me deixam e, para ser sincera, nem quero que elas façam isso. Não quero contar quantas semanas já fazem desde que você foi embora, a falta que eu sinto é grande como se eu não te visse há anos.</div><div>Eu ainda te amo, não posso mais tentar me enganar tentando negar isso. Mas comecei a perceber que isso não me faz mais mal, pelo contrário... As lembranças de você são o meu refúgio muitas vezes. Sei que isso nunca vai dar certo, nunca vai funcionar, mas te guardar no meu coração me faz sentir completa, você me deu um novo modo de olhar a vida, de olhar meus próprios sentimentos... E isso eu não perderei jamais.</div><div>Assim como jamais vou deixar de ser completamente vulnerável a você. Eu tenho certeza que foi o destino que me fez te conhecer de forma tão inusitada... Quem sabe ele não guarda alguma surpresa para o futuro? O mundo gira e eu espero que eu ainda possa ter você ao meu lado de novo.</div><div><br /></div><div><br /></div>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-85791583951137910472011-03-15T10:41:00.000-07:002011-03-15T11:01:27.445-07:00Parabéns.Sem falsa modéstia - até porque, não acho que esteja me exaltando com isso -, reconheço que costumava ser uma pessoa doce, carinhosa, que confiava nas pessoas (que todas tem algo muito bom e que todas merecem um voto de confiança e alguém ao seu lado), costumava ser uma pessoa amigável, sempre tentando melhorar, sempre tentando ajudar.<div>Parabéns, meus mais sinceros parabéns, pois vocês conseguiram arrancar isso de mim.</div><div>Não consigo mais confiar em ninguém ao meu redor. <i>Ninguém. </i>Sinto que todos podem me dar uma punhalada nas costas a qualquer momento, assim como vocês fizeram comigo. Não posso mais contar nada a alguém sem o receio de que essa pessoa irá usar isso contra mim na primeira oportunidade que tiver. Não consigo mais ter tanta esperança em relação à bondade das pessoas, não consigo mais ter toda a emoção e vivacidade que eu costumava ter... O que aconteceu me transformou em uma pessoa fria, vazia, desacreditada. Não consigo mais encontrar razões que me façam acreditar em uma pessoa, não consigo mais encontrar motivos para ser carinhosa (se, no fim, acredito agora que tudo o que recebemos é incompreensão e mágoas), eu costumava ser alguém que agia sempre com o coração. Agora apenas a minha mente me comanda, me usando como um robô. Me tornei covarde, mais fraca ainda... Me tornei uma pessoa <i>sem esperança. </i>Sem esperança em relação às pessoas, muito menos em relação a mim mesma. Os sentimentos de segurança e confiança em mim mesma que eu estava começando a criar em mim... Se foram. Não consigo achar nada em mim que seja digno de cativar uma pessoa, porque, por mais que eu queira que não, suas palavras impregnaram em minha memória e são repetidas a todo tempo... Me fazendo sentir como se eu fosse nada. E, agora, neste momento, enquanto escrevo esse texto... Eu sou nada. Me tornei seca, estúpida... Algo que eu jamais pensei que me tornaria. Segundo vocês, ao dizer tudo isso, estou "me fazendo de coitada", estou sendo "dramática"... Quem sabe vocês não estejam certos, não é mesmo? </div><div>Tentei, tentei <i>mesmo </i>fingir que tudo isso não havia me afetado em nada... Mas afetou. Transformou a garota boba na garota fria. Acho que, no fim das contas, lhes devo um "Obrigada", não é? Afinal de contas, quem não sente nada, não pode se machucar. Me tornei a pessoa que jamais pensei que me tornaria... E isso, não foi antes de tudo. Foi depois, está sendo agora. Vocês podem até achar que eu mudei antes... E eu estava mudando, estava aprendendo a lidar comigo mesma. Agora? Agora eu só quero que tudo exploda.</div><div>Espero, espero com toda a fé que me resta, que esse sentimento passará um dia e que eu voltarei a ser quem eu era, a Claudia que amava, sentia... Porque agora, eu só consigo ser a Claudia perdida, confusa, machucada.</div><div><br /></div>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-32702380338425244012011-03-08T07:40:00.000-08:002011-03-08T13:14:56.036-08:00They can say what they wanna say 'cuz tonight, I just don't even care! (8)<i>"Não acredito que ela ficou com aquele garoto!"; </i><div><i>"Meu Deus, ele é bonito demais para ela!"; </i></div><div><i>"Olha só aquela roupa, como ela tem coragem de se vestir assim?";</i></div><div><i>"Tal pessoa só faz isso para aparecer!".</i></div><div><br /><div>Uma das características mais fortes do ser humano - na minha opinião - é sempre comentar sobre a vida alheia... O vulgo "fofocar". Os homens acusam as mulheres de serem as mais adeptas a esse comportamento, entretanto, eles não escapam também. É natural e, de certa forma, inevitável, que, em uma roda de conversa, se comente sobre os fatos recentes com todos os seus detalhes sórdidos (mais uma vez, o vulgo "fofocar"). Quem beijou quem, quem está namorando quem, quem ficou bêbado na última festa, a garota que brigou com outra, e por aí vai.</div><div>Esse texto não é para criticar quem "fofoca" - até porque, eu estaria sendo hipócrita -, mas sim, para ver o outro lado. O lado da pessoa sobre a qual se está falando.</div><div>Eu costumava ser o tipo de garota que se incomodava e se magoava com qualquer comentário que fosse feito sobre mim, sobre minhas atitudes, sobre minha vida. Por vezes, deixei de fazer algo que eu realmente queria fazer, por pensar "no que o os outros iriam dizer.". Mas isso começou a mudar - e ainda está mudando - a partir do momento em que eu percebi que... A vida é <i>minha </i>e, se eu for capaz de aguentar as consequências das minhas decisões, não devo me importar com o que outros irão comentar. </div><div>Ninguém é dono da verdade - e jamais será -, por isso, é sempre importante ouvir os conselhos das pessoas em que você confia... Entretanto, o que deve prevalecer, é o seu desejo. Mas, novamente frisando, apenas se você for capaz de lidar com os resultados dele.</div><div>É difícil, realmente é, não se importar com o que dizem sobre você. Muitos dizem que não dão a mínima, mas poucos são aqueles que REALMENTE não dão. Aqueles que são seus amigos, <i>sabem </i>quem você é, as pessoas que importam saberão confiar em você, aceitar você, deixando de lado qualquer "fofoca" que esteja sendo feita ao seu respeito.</div><div>Você também irá falar sobre outras pessoas, isso é um fato. Outras pessoas falaram de você, outro fato. Porém, todos precisam aprender que cada um é dono de seu próprio nariz e o que você pensa ou deixa de pensar sobre aquela pessoa, não mudará quem ela é. Da mesma forma, que o que pensam sobre você, não é aquilo que você é.</div><div>Confuso. Mas a vida também é confusa, não é mesmo?</div><div>Se você deixar de fazer algo por medo da reação dos outros, a única pessoa que perde é você. "Os outros" seguirão suas vidas normalmente, quem ficará com o pensamento do "E se..." será você. Não pretendo soar radical, não acho que as pessoas devam sair fazendo loucuras por aí, ligar o "foda-se" para tudo e pronto... Não é isso. A minha "tese" é que a opinião alheia jamais deve ser mais forte do que aquilo que você deseja. Como nos meus outros textos, eu continuo a defender a idéia de que devemos seguir o nosso coração. Se ele quer tanto algo, ele tem de ser capaz de lidar com isso.</div><div>O texto está repetitivo, confuso... Mas espero que as pessoas que têm esse problema, sobre se importar demais com o que será dito sobre elas, entendam o que eu quero dizer :)<br /><div><br /></div></div></div>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-67040595299112984992011-02-01T05:53:00.000-08:002011-02-01T06:31:54.343-08:00Happy sweet sixteen... Your biggest present: Your friends!Antes de tudo, tenho que confessar que ainda não caiu minha ficha de que eu fiz <i>dezesseis anos. </i>O tempo está passando muito rápido, esse já é meu último ano no colégio '-'<div>Mas não é sobre isso esse post. Esse post é para falar sobre o melhor presente de aniversário que alguém poderia querer.</div><div>Os mais lindos, companheiros e verdadeiros <i>amigos. </i>Não citarei nomes aqui, porque acredito que as pessoas para quem dedico esse post, se identificarão ao lê-lo.</div><div>Quando você se sente fraca, incapaz... Eles estão ali, te fazendo lembrar de que você sempre terá alguém para te ajudar a lutar pelos seus sonhos, alguém que estará ao seu lado para dizer: <i>Você consegue.</i></div><div>Quando você se sente sobrecarregado, cansado... Eles te dão forças para que você não desista, eles te erguem e te fazem acreditar que tudo ficará bem e que você deve continuar.</div><div>Você se sente solitária, esquecida... Um sorriso, uma palavra, um abraço... Às vezes até mesmo um olhar têm o poder de te fazer sentir especial, querida e importante. Te faz sentir tão aquecida por dentro, que um sorriso surge em seu rosto e você mal consegue se lembrar daquele sentimento estranho que te rondava antes. </div><div>Amigos não são definidos por tempo... Amigos são definidos por confiança, por carinho, por consideração. Tenho amigos de longa data, amigos mais recentes... Entretanto, tenho certeza que não estou equivocada quando os chamo de <i>meus amigos </i>porque eles me fazem sentir que realmente se importam, que estarão lá quando eu chamar... Da mesma forma que eu me importo e faria qualquer coisa ao meu alcance por eles. </div><div>Amizade, para mim, é um dos sentimentos mais incríveis, fascinantes e inexplicáveis que existe. <i>Ter </i>um amigo, <i>ser </i>amigo de alguém... É apoiar incondicionalmente uma pessoa que não tem o mesmo sangue que o seu, mas isso não é lá tão importante quando você sabe que uma fará de tudo para sempre proteger o coração da outra. Amigos são anjos que Deus coloca em nossas vidas e, se me permitem dizer, ele colocou os mais lindos e especiais na minha. </div><div>Eu queria fazer esse post há muito tempo, mas depois do meu aniversário... Senti que não havia momento mais certo. As pessoas que estavam lá e mesmo as que não puderam estar... Me fizeram sentir tão feliz, tão completa, tão... <i>especial. </i>De uma forma tão intensa, que poucas vezes me senti assim. Por isso eu digo, todos os meus amigos são e sempre serão o meu maior presente... Não só de aniversário, mas meu presente de cada dia. Eles que estão sempre ali para colocar meu sorriso de volta, eles que eu amo mais do que poderia sonhar em dizer.</div><div>A cada um de vocês... Obrigada. <i>Por tudo </i>que já fizeram por mim, mesmo que apenas um "obrigada" não seja o suficiente. E saibam que estarei sempre aqui por vocês, assim como vocês têm estado por mim. </div><div><i>We've got a friend. </i>♥</div><div>
<br /></div><div>PS: Uma amiga me lembrou de uma frase <i>muito importante </i>e que, no meu caso, é bem verdadeira: "Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo" <3</div><div>
<br /></div><div><i></i> </div>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-25235637532138965242011-01-25T10:32:00.000-08:002011-01-25T10:36:25.957-08:00Não se preocupe em ~saber~ quem você é, apenas ~seja~.Às vezes, visto-me como uma garota; outras, como uma mulher. Ajo com a inocência e a manha de uma criança, mas também posso usar da maturidade e malícia de um adulto. Sou brisa, que toca aos outros sem que eles nem sequer notem sua presença em certos momentos. Sou ventania, que muda a paisagem por onde passa com sua ação. Sou sol, radiante e alegre... Sou lua, introvertida e misteriosa. Sou um coração e uma alma, que escolheram esse simples corpo como abrigo e como instrumento para realizar seus desejos. Ele, coração, por vezes insensato, por vezes teimoso, acaba por machucar a si mesmo e a sua companheira, alma, que, no fim, acaba sempre por perdoá-lo, porque sabe que não é de propósito que ele erra, que ele tropeça... É apenas o seu instinto de procurar o que lhe faça bater mais intensamente. A alma, por sua vez, guarda em si a garota, a mulher, a brisa, a ventania, o sol e a lua... E os põe em ação de acordo com as necessidades do coração. Sou mistura de sentimentos, sou um contraste entre a irresponsabilidade e o juízo, entre a pressa e calma... Entre a dor e a alegria. E meus olhos – uns dos grandes amigos de minha alma -, sempre buscam olhar profundamente o que há ao seu redor, em busca de uma alma que possa amigar-se com a sua. Sou o meu passado, o meu presente e meu futuro. A dupla que habita esse corpo tão humanamente sensível é ambiciosa demais para se contentar em viver só o agora, ela quer reviver o passado e fantasiar o futuro. Sou o som e o silêncio, o sonho e o momento. Vivo por vezes mais em meus sonhos, do que na própria realidade. Realidade, esta, que meu coração está começando a aprender como lidar, tentando não causar mais feridas. E, surpreendentemente, acabou por descobrir que depende dele fazer com que essa realidade seja tão ou mais agradável que o próprio sonho, descobriu que deve fazer com que seu robô se mexa e busque o que ele anseia. Sou constante mudança, mas minh’alma recusa-se e suponho que sempre recusará mudar sua essência. Sou medo e sou coragem, sou ousadia e timidez. Porém, raras são as vezes em que essas faces de mim não atuam juntas, é como se fossem complementares. Não sou uma criança, não sou uma garota, nem uma mulher. Não sou e jamais serei nada, pois haverá sempre vestígios de cada um desses estágios em minha personalidade. Muitas pessoas se atordoam com o fato de não saberem quem são... Pois eu, não sei e pretendo não saber. Sou de tudo um pouco e serei sempre o que aquele pequeno grande órgão necessitar. Não sei o que eu quero da vida... Nem espero descobrir o que a vida quer de mim. A vida não deve ser feita de conhecimentos. Conhecimento é algo tão mutável... Se um planeta deixou de ser um, quem poderá nos garantir que amanhã as coisas serão as mesmas que são hoje? Que iremos ser a mesma pessoa, desejar a mesma coisa? <em>Tudo muda</em>. O importante é que ela, a essência de sua alma, permaneça sempre a mesma, guiando-o através das trapalhadas do seu coração e das surras da vida, para que você tenha força de manter sua cabeça erguida e dizer: <em>não desistirei jamais.</em>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-81397971027264874692011-01-08T13:22:00.000-08:002011-01-08T14:00:07.836-08:00That's what you get when you let your heart win.É costume dizer que, sempre que você se deixa levar pelo coração, você se machuca.<br />Bom, eu não diria que <em>sempre</em>, mas muitas vezes isso acontece.<br />Entretanto... E se não agirmos com o coração? Quer dizer, é melhor agir com a razão - de forma totalmente fria e vazia - do que se machucar? Boa sorte com seu medo, então, é o que eu digo para quem pensa assim.<br />Porque é por medo que agimos com a razão ao invés de nos deixar levar pelo o que o coração diz, pelo o que sentimos. É por medo que ocultamos nossos impulsos e instintos e deixamos que a razão fale mais alto, nos afastando do "perigo".<br />Entretanto, jamais se consegue algo sem correr riscos. Nunca se alcança o objeto desejado sem a coragem de dar a cara a tapa.<br />O que quero dizer é que... Aqueles que choram por um coração partido, são muito mais felizes do que aqueles que mantém um sorriso no rosto de um corpo vazio. Sim, porque aqueles que se machucam, que choram, que sentem... Eles <em>vivem. </em>Eles <em>sentem </em>a vida. Aqueles que se afastam das emoções, apenas seguem ums instinto de sobrevivência que os mantém vivos sem objetivo algum.<br />Nenhum dinheiro, ou casa, ou carro, ou aparelho de última geração jamais será mais importante do que algum sentimento. A alegria de ver seu sonho realizado, a força de se reerguer depois da queda... Sentir, estamos vivos para sentir.<br />Há aqueles que acreditam que não é preciso se envolver emocionalmente com tudo... Eu discordo. Acho que temos que nos dedicar a cada aspecto de nossa vida, pois só temos uma e o que podemos levar daqui? As emoções que sentimos.<br />Uma pessoa racional parece mais forte do que uma pessoa emocional. Mas isso é só aparência. Não que acho que devemos nos atirar de cabeça em tudo, não é isso, apenas acho que se algo te importa, <em>sinta, viva, tente, guarde cada momento. </em>Seja uma amizade, um amor, um momento... Sinta seu coração pulsar mais forte com a alegria, ou mesmo com a tristeza. Sinta que está vivo.<br />Se seu cérebro morre, mas seu coração continua a bater, você está vivo... Mesmo que não completamente, mas está. Mas se seu coração para de bater, não há o que fazer.<br />É a realidade... Se você perde a razão, mas ainda tem seus sentimentos... Ainda está vivo, pois <em>sente. </em>Mas se você perde os seus sentimentos... Não há mais objetivo, apenas o vazio.<br />Apesar de estar confuso, esse texto é para expor a idéia de que, antes de elevar a razão, as pessoas devem ouvir a voz do coração. Porque a razão pode ser falha, mas o coração jamais mentirá. Você poderá se machucar, decepcionar, sofrer... Mas terá escolhido seguir a <em>sua verdade</em>, aquilo que <em>quem você realmente é </em>desejava. Nossa mente é sempre influenciada pelo meio em que vivemos, por opiniões alheias e preconceitos. O coração não. Suas decisões são puras e imparciais.<br />O que você ganha quando deixa seu coração ganhar?<br />Você nunca irá saber, a menos que lhe dê uma chance.<br />Para aqueles que acham que isso é estupidez, não os julgo, não são todos que vêem a vida com tanta intensidade e que têm tanto desejo de emoções.<br />Para aqueles que, como eu, são comandados pelo coração... Continuem a <em>sentir. </em>Continuem a <em>viver. </em>A recompensa virá, cedo ou tarde, ela virá.The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-58069057998331838422010-12-16T18:23:00.000-08:002010-12-16T19:03:53.970-08:00Do you ever feel like breaking down?Você sá sentiu algo tão forte que... Mesmo tentando sufocá-lo, todas as tentativas acabavam frustradas? Já desejou tanto algo, ao ponto de passar quase as 24h do seu dia pensando nisso?<br />Eu realmente tento pensar que o tempo vai levar tudo isso embora... Porém é difícil, muito difícil, mais do que eu imaginei que seria.<br />É torturante ver sempre as mesmas imagens ao fechar meus olhos, não conseguir me acalmar para dormir pois elas angustiam absurdamente a minha mente. Você tenta seguir sua vida como se tudo estivesse completamente bem... Entretanto, a lembrança jamais te deixa, te atormenta e é carregada junto com você para todo lugar que você. vai Traz os estúpidos desejos de uma presença específica ao seu lado, de um sorriso que tem o poder de te fazer sentir como se o mundo fosse perfeito.<br />Você já quis tanto algo que simplesmente não era capaz de desistir? Apesar de toda a dor, todo o desgaste e toda a desilusão?<br />Se sentiu como se amasse uma das faces de uma pessoa que possuía duas? Aquela que se mostra quando está sozinha com você e aquela que se mostra aos outros. Uma que te encanta e a outra que te machuca. Por isso talvez seja tão difícil para alguém compreender os meus sentimentos por alguém que parece ser quase... Desprezível.<br />Mas eu sei o que me cativou, apaixonou e viciou.<br />E é desse maldito vício que eu não consigo me livrar, mesmo com todas as tentativas. É esse vício que eu incluo em vários planos e acontecimentos do meu futuro, desejando tanto que tal fato impossível pudesse se concretizar.<br />É tudo tão estúpido, ridículo, insensato, incompreensível e insano.<br />Já tentei me fixar à idéia de que é apenas um exagero meu de momento, de carência... E eu rezo para que seja isso mesmo. Todavia, as esperanças que me restam sobre isso não são favoráveis.<br />Queria dormir e acordar sem todos esses sentimentos guardados aqui dentro, porque eles machucam... Machucam mais do que estou sendo capaz de suportar.<br />A abstinência começa a agir e confundir meus sentidos - exatamente como uma viciada em drogas - e eu vou atrás da minha dose. O que, por muitas vezes, acaba sendo ainda mais doloroso do que a abstinência em si.<br />Por perceber o quanto isso só pertence a mim e sempre pertencerá. O quanto jamais será retribuído e todo o tempo que passo me desgastando com isso nunca terá motivos que sejam dignos disso e... Que jamais tal pessoa pensará ao menos um milésimo do que penso, sonho e recordo dela.<br />É como se fosse um beco sem saída. Se eu voltar, me deparo com lembranças. Se eu permanecer no mesmo lugar, soiu corroída pela saudade e pelos sonhos. Se avanço... Vou de encontro a um futuro em que você estará cada vez mais distante de mim.<br />Por que é tão difícil se livrar de algo que te faz tão mal? Não faz sentido.<br />Deveria ser fácil virar as costas para isso, deixar tudo no passado - inclusive a dor e as desilusões - e seguir em frente.<br />Mas não é.<br />Não acredito que estou MAIS UMA VEZ escrevendo sobre esse mesmo assunto... Entretanto, uma frase de Clarice Lispector me tranquiliza:<br />"Eu escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém.<em> Provavelmente a minha própria vida."</em>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-36065848369299012782010-10-29T16:08:00.001-07:002010-10-29T16:08:59.298-07:00Where is the love?Todos os dias, mais e mais indícios estão surgindo na minha vida, fazendo com que a minha crença em sua existência seja abalada, questionada.<br />Não deixarei de acreditar jamais que você existe entre pais e filhos, família, amigos... O que está me atormentando é que minha fé em sua forma romântica, sempre tão forte, está desmoronando aos poucos.<br />Ao meu redor, só vejo você machucar as pessoas. Pessoas que dizem acreditar em você, não demonstram isso em suas atitudes. São egoístas, mesquinhas e falsas. Fingem se importar, mas no fundo, só se importam com elas mesmas. Para mim, quando se ama outro alguém, você quer o bem dele acima de tudo, quer vê-lo sorrir... Ser o motivo desse sorriso. Talvez o problema seja que te idealizei demais.<br />Você pode até existir, mas não na forma pura e sincera que deveria. Ou até pode ser que já tenha existido, mas nós, seres humanos, acabamos te transformando nesse sentimento tão questionável que existe hoje em dia.<br />Ouvimos gente dizer “Eu te amo!” como se fosse “Oi!”. Você, amor, está banalizado. Tão banalizado, que minha esperança de presenciar sua real forma está deixando meu coração aos poucos.<br />O que eu mais precisava agora era ao menos uma pequena prova de que você realmente existe... ou existiu.<br />Durante esses anos, nem por um segundo duvidei que você fosse real, mas agora é diferente. Não porque eu nunca o tenha vivido, eu sei que ainda sou nova. O problema é que sou e já fui testemunha várias vezes de “falsos você”. Então, isso planta a horrível dúvida em minha cabeça... “Será que ainda somos capazes de entender o verdadeiro sentido de amar outro alguém? Ter o seu mundo inteiro resumido em uma só pessoa, a felicidade dela se tornar a coisa mais importante da sua vida?”.<br />Isso também me fez reviver lembranças e duvidar se eu realmente amei aqueles que disse amar. Eu seria capaz de tudo para vê-los felizes?<br />A partir de todos esses pensamentos, decidi que jamais permitirei que um “Eu te amo!” saía de minha boca sem que eu esteja completamente certa disso. Não vou ajudar a banalizar o sentimento que sempre me guiou, mas que agora tem aspectos seus colocados em jogo para mim. Pode soar extremamente radical, porém é isso que o verdadeiro “amor romântico” significa para mim.<br />Será que ele realmente existe?The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-8076898606192419202010-09-18T21:03:00.000-07:002010-09-18T21:23:53.835-07:00"É estranho de dizer, muito mais de explicar.".Isso tudo já passou do estágio do ridículo. Mas simplesmente eu não consigo mais fingir que nada está acontecendo, eu não consigo mais fingir que você deixou de me afetar, porque você jamais deixou, durante esse tempo todo. Apesar de todos os acontecimentos, de todas as feridas, da minha consciência sobre esse assunto, é só... Você. É só o seu sorriso que consegue me deixar completamente boba, alucinada. Só o seu olhar que me faz ficar tonta ao encará-lo, só a sua voz que faz meu coração acelerar. Eu já tentei (e como eu tentei!) mudar esses sentimentos, eu já tentei esquecer tudo, ou transferir minhas atenções para outra alguém... Entretanto, no final, a farsa toda se desmancha e eu acabo sendo colocada frente a frente à verdade novamente. Já tem quase dois anos disso tudo, é tempo demais, tempo demais perdido... O que posso fazer? Se ninguém que já passou pela minha vida me faz sentir do jeito que você fez? Do jeito que você faz? E isso é tão... Absurdamente perturbador. Eu não te amo... Eu sinceramente não sei o nome desse sentimento tão persistente que nutro por você. Eu só sei que... Parece que, por mais voltas que eu dê, eu sempre acabo voltando ao mesmo ponto: Você. Você e os momentos que passamos juntos. Você e todos os sorrisos e lágrimas provocados em mim por sua causa. Você e aquele sorriso... O meu sorriso, que eu jamais esquecerei. Você e todas aquelas palavras. Você e a dor de saber que tudo isso é um grande erro, a dor de saber que isso já deveria esta morto e enterrado e está muito longe disso. Não tem explicação... Por mais que tantas atitudes suas me irritem tantas vezes, por mais que... Eu esteja acostumada com as situações atuais... Eu não consigo me desprender do passado e isso me faz mal. Não é que eu queira te ter agora... Eu não quero. O que eu queria, era ter de volta aquela época... E principalmente, <em>aquele dia. </em>É incompreensível, eu sei, mas é como me sinto. É como se, eu tendo aquilo de volta, tudo ficasse bem, a saudade passaria e a vida continuaria. Mas não existe máquina do tempo, tudo ficará eternamente guardado em minha memória. "Foi muito forte, Dinha, por isso você não esquece". Exato. Foi forte demais, intenso demais, todos os meus sentimentos por você sempre foram assim. Agora, é a sombra deles que permanece em meu peito fazendo essa grande confusão. Olha fotos, fecho meus olhos e é como se tudo passasse feito um filme em minha cabeça, um misto de alegria e dor toma conta de mim. Te vejo, vejo o seu sorriso, tão lindo, tão... Hipnotizante, e por várias vezes, lembro do <em>meu </em>sorriso. Daquela cena, talvez a mais linda que tenho em minhas recordações, talvez aquela que eu mais desejo que durasse para sempre. Porque ali, as cartas estiveram na mesa. Ali, nada mais no mundo importava além de nós dois... E aquele sorriso me provou que isso era o que você também queria naquele instante. Já disse que não seria melhor se não tivesse acontecido, minhas lembranças me consolam. Porém... Ainda falta forças em mim para te expulsar uma vez por todas da minha cabeça e... Do meu coração.The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-48041476152342856402010-09-10T18:44:00.000-07:002010-09-10T19:40:54.773-07:00Little piece of heaven, it's not a goodbye.Isso acontece com todos os quatro, mas com você é mais forte, é mais intenso. Tudo, tudo que é relacionado a você, vindo de mim, sempre é com todas as minhas forças.<br />Hoje peguei uma foto sua que carrego comigo e fiquei a observar, li as coisas que escrevi no verso dela. Um nó se formou em minha garganta e a guardei antes que as lágrimas se tornassem incontroláveis.<br />Por quê? Eu só queria saber o porquê.<br />Eu acho que nada no mundo poderia descrever a imensidão da falta que eu sinto de você na minha vida. E o que mais me dói nisso... É que fui eu mesma que diminui a sua aparição nela, eu mesma que me vetei quase tudo relacionado a você, que me lembre você.<br />Os motivos?<br />Claros... Dói, uma dor insuportável, saber que é você a pessoa que mais soube como me fazer amar-te, mesmo sem ao menos ter conversado comigo uma vez sequer. É insuportável demais te amar tanto, te querer tanto, querer a sua presença e o teu abraço, sonhar com você e saber que tudo isso é impossível, saber que você nunca será meu. Eu simplesmente não podia mais lidar com isso, estava me consumindo. A cada frase que eu te via falar, a cada verso de música cantado, a cada foto, a cada notícia... Meu peito se apertava cada dia mais, pensando em por que eu não posso estar ao seu lado, dividindo tudo isso contigo, ser aquela quem te inspira, ser aquela que te consola, que te apoia e que observa o seu sono, que é iluminada pelo seu sorriso, que tem o prazer de viajar no azul tão lindo de seus olhos. É a maior dor que já senti em toda a minha vida e eu não pude mais lidar com ela.<br />Sim, eu fico feliz ao ver COMO você está feliz, como as coisas estão ficando cada vez melhores em sua vida e como você é cercado de pessoas incríveis. Talvez isso apenas tenha ajudado em minha atitude. Você está bem, muito bem, nunca precisou e nunca precisará de mim... Não sabe de minha existência e acho pouco provável que um dia saberá... E menos provavél ainda, que um dia ela seja relevante para você.<br />Entretanto, eu preciso de você. Sim, eu preciso, mais do que precisei de alguém em toda a minha vida. Porque você me inspirou, me conquistou, me cativou, me ensinou, me animou, me deu forças, de uma forma que eu jamais poderei lhe dizer. Eu aprendi a te amar com todos os seus defeitos e imperfeições, que para mim só te tornavam mais único e maravilhoso. E mesmo estando tão distante, você sempre, sempre será o meu sunshine. Meu little, meu sweet prince.<br />Só que eu tenho que seguir a minha vida, meu anjo. Eu não posso e não consigo, viver mais assim. Passar as 24h do meu dia pensando em você, sonhando com você, desejando com todo o fervor que eu pudesse estar em seus braços. Porque a cada vez que eu me lembro que isso jamais acontecerá, um pedaço de mim se vai, morre com a desesperança, com a certeza do inalcançável.<br />Você não faz idéia de tudo o que eu seria capaz apenas para te ver sorrir, para te ver ser feliz. E mais ainda, do que eu faria para ser a causa dessa felicidade.<br />Porém, qualquer e toda coisa que eu faça, será inútil. Não é pessimismo, little, é apenas a aceitação da realidade.<br />Como eu disse, eu tenho que viver, entende? Por mais que você seja uma das maiores razões que eu tenha para achar que a vida é a coisa mais fabulosa existente, eu não posso viver uma vida focada em você, é... Insano. Eu preciso estudar, me formar, trabalhar, ter um futuro, ter uma vida a qual eu possa dizer que valeu a pena, eu não posso passar o resto dos meus dias apenas sonhando em estar contigo.<br />Mas eu tenho uma certeza em tudo isso. Que não importa o que aconteça, o que eu faça, ou para onde eu vá. Você sempre, sempre vai estar guardado no meu coração e na minha mente. Poucas vezes tocado, para que a ferida aberta não comece a sangrar novamente, mas você estará para sempre lá, sendo o meu ponto de paz e de conforto, como tem sido por esses quase três anos.<br />Foi com você que eu aprendi o que é realmente amar alguém acima de todas as coisas, acima de defeitos, de dificuldades, de dor, de distância, de tudo. É como eu costumo dizer, é por ti o meu amor mais puro e sincero em toda a vida. É você que eu sei que amarei até o resto dos meus dias, não importa o que aconteça.<br />Escondido, guardado, fora de foco, é assim que meu sonho por você estará daqui por diante. Vivo, mas não alimentado, para não crescer e causar maiores danos.<br />E sabe o por que de tudo isso? Porque eu quero que você continue a ser a pessoa que mais me faz feliz sem ao menos estar perto, eu quero que você continue me fazendo esse bem indescritível que faz... E isso tudo estava começando a ser soterrado pelo sentimento de saudade e de frustração... E não é isso que eu quero para <em>nós. </em>Eu quero pensar em ti e só me sentir em paz, tranquila, viva e feliz... É isso o que eu quero. E para que isso aconteça, você tem que sair do foco dos holofotes da minha vida. Você continua sendo personagem essencial, mas eu que tenho que ser a protagonista, não é mesmo? E você, meu anjo da guarda, meu amor, meu bebê para sempre.<br />Tudo isso que estou escrevendo aqui são algumas das palavras mais sinceras que escrevi desde que aprendi o que eram as letras. Por você, é o amor mais forte que eu sinto, desde que descobri o que era esse sentimento. A saudade de ti, é a que mais me corrói e machuca, desde que as ilusões acabaram. É, você, e só você, sempre será só você, o dono <em>desse </em>meu amor. O único dono dessa parte do meu coração e de mim, não importa que eu nunca consiga te envolver em meus braços e poder te dizer o quanto eu te amo. Realmente não importa, porque eu sei que você está e sempre estará comigo em tudo o que eu fizer, então... O que é um contato físico quando uma pessoa mora em sua alma?<br />Óbvio que se um dia eu tivesse o privilégio de estar frente a frente com você, seria um dos momentos mais perfeitos de toda a minha vida.<br />Muitas pessoas podem achar pura idiotice tudo isso que estou dizendo, mas elas não sabem como você me inspira, como você iluminou a minha vida com o simples fato de existir, como você me conquistou a cada dia...<br />Acho que posso resumir tudo isso em... Eu te amo, meu pequeno. Eu te amo demais, de forma plene e intensa, de forma que eu hamais achei que seria possível amar outro alguém nesse mundo. Ao ponto de apenas saber de sua felicidade, pode me fazer seguir em frente sem receio. E por mais que eu me afaste das coisas que estão ligadas a você, é para não sofrer, é para não tornar esse sentimento tão lindo em algo que tenho o mínimo aspecto ruim. Porque te amar é bom, é ótimo, é algo que preenche uma parte de quem eu sou. Atrevo-me até a dizer que poderia não ser como eu sou hoje se você jamais tivesse cruzado o meu destino.<br />Eu jamais, jamais, enquanto eu viver, me esquecerei de você e deixarei de te amar. Eu jamais deixarei de sentir meu coração acelerar ao ver sua imagem, ou ouvir sua voz, ou mesmo ler uma frase sua, um verso de suas canções... Isso não é um adeus, de forma alguma, não seria capaz e nem queria isso.<br />É apenas um... Eu estarei sempre aqui, esperando para te ver sorrir. E quando eu precisar de você, bastará apenas te procurar em meu coração e em minhas lembranças. Nunca te abandonarei, eu só... Tenho que continuar, não é mesmo? The world moves on.<br /><em>For you, I'd put my life in danger, you'll always be my angel.</em><br /><em></em><br />Não há nada que explique todas essas linhas mais do que essas três palavras:<br /><strong>Eu amo você.</strong>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-85109256746166106822010-09-06T22:05:00.000-07:002010-09-06T22:07:35.570-07:00Drive<em>Sometimes I feel the fear<br />Of uncertainty stinging clear<br />And I can't help but ask myself how much</em><br /><em>I'll let the fear take the wheel and steer<br /></em><br /><em>It's driven me before<br />And it seems to have a vague<br />Haunting mass appeal<br />But lately I'm beginning to find that<br />I should be the one behind the wheel<br /><br />Whatever tomorrow brings I'll be there<br />With open arms and open eyes, yeah<br />Whatever tomorrow brings I'll be there<br />I'll be there<br /></em><br /><em>So if I decide to waiver my chance<br />To be one of the hive<br />Will I choose water over wine<br />And hold my own and drive?<br /><br />It's driven me before<br />And it seems to be the way<br />That everyone else gets around<br />But lately I'm beginning to find that<br />When I drive myself my light is found<br /><br />Whatever tomorrow brings I'll be there<br />With open arms and open eyes, yeah<br />Whatever tomorrow brings I'll be there<br />I'll be there<br /><br />Would you choose water over wine<br />Hold the wheel and drive<br /></em><br /><em>Whatever tomorrow brings I'll be there<br />With open arms and open eyes, yeah<br /><strong>Whatever tomorrow brings I'll be there<br />I'll be there!</strong></em>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-90361597972246821612010-09-01T13:35:00.000-07:002010-09-01T13:40:47.765-07:00Dias melhores<em>Vivemos esperando</em><br /><em>Dias melhores</em><br /><em>Dias de paz, dias a mais</em><br /><em>Dias que não deixaremos</em><br /><em>Para trás</em><br /><em>Oh! Oh! Oh! Oh!...</em><br /><br /><em>Vivemos esperando</em><br /><em>O dia em que</em><br /><em>Seremos melhores</em><br /><em>(Melhores! Melhores!)</em><br /><em>Melhores no amor</em><br /><em>Melhores na dor</em><br /><em>Melhores em tudo</em><br /><em>Oh! Oh! Oh!...<br /></em><br /><em>Vivemos esperando</em><br /><em>O dia em que seremos</em><br /><em>Para sempre</em><br /><em>Vivemos esperando</em><br /><em>Oh! Oh! Oh!</em><br /><em>Dias melhores pra sempre</em><br /><em>Dias melhores pra sempre</em><br /><em>(Pra sempre!)...</em><br /><br /><em>Vivemos esperando</em><br /><em>Dias melhores</em><br /><em>(Melhores! Melhores!)</em><br /><em>Dias de paz</em><br /><em>Dias a mais</em><br /><em>Dias que não deixaremos</em><br /><em>Para trás</em><br /><em>Oh! Oh! Oh!...</em><br /><br /><em>Vivemos esperando</em><br /><em>O dia em que</em><br /><em>Seremos melhores</em><br /><em>(Melhores! Melhores!)</em><br /><em>Melhores no amor</em><br /><em>Melhores na dor</em><br /><em>Melhores em tudo</em><br /><em>Oh! Oh! Oh!...<br /></em><br /><em>Vivemos esperando</em><br /><em>O dia em que seremos</em><br /><em>Para sempre</em><br /><em></em><br /><em>Vivemos esperando</em><br /><em>Oh! Oh! Oh!...<br />Dias melhores</em><br /><em>Pra sempre...<br />Uh! Uh! Uh! Oh! Oh!</em><br /><em>Pra sempre! Sempre! Sempre! Sempre!...</em><br /><em></em><br />Música dedicada à uma das pessoas mais fofas do mundo e que provavelmente nem vai ler isso! HAHAHAHA :DThe poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-57943821988977497902010-09-01T11:36:00.000-07:002010-09-01T11:46:11.300-07:00Just remember to smile, smile, smile!<em>"Quando aquele cara que você está tanto afim te der um fora, sempre pense que é porque tem alguém melhor para você esperando."</em><br /><br />Eu mesma disse isso e estou cumprindo. Estou aliviada, de certa forma orgulhosa e satisfeita por ter ido atrás do que eu queria, por não me ter deixado fraquejar pelo medo e pelas opiniões contrárias. Não deu certo, é verdade, mas o que eu perdi? Nada. Ao contrário, ganhei... Coragem. A pessoa certa está por aí, em algum lugar... Acredito em destino e que tudo tem a sua hora.<br />E também descobri algumas coisas... Uma delas, é que às vezes a gente nem gosta tanto de uma pessoa em si, mas sim da ilusão do que poderíamos ter com ela, ou do que temos com ela, e é difícil abrir mão disso. Em muito casos, e o meu foi um deles, você precisa receber uma resposta sincera para perceber que está se apegando a algo irreal. Não tenha medo de sofrer, porque muitas vezes esse tal sofrimento nem chega. E se ele chegar... Faz parte da vida, faz parte de tudo. Saiba levantar a cabeça e seguir em frente, tenho certeza que a felicidade está esperando por todos nós.<br /><br />PS: PARABÉNS, CORINTHIANS! EU NUNCA VOU TE ABANDONAR, PORQUE EU TE AMO! <strong>CEM ANOS</strong> ♥The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-90812366517788637482010-08-08T17:18:00.000-07:002010-08-08T17:26:06.559-07:00Não há palavras.Hoje é dia dos pais. Como o dia das mães, eu acho que é meio... Não sei, todos os dias devem ser os dias dos nossos pais. Right? Afinal, se não fosse por eles, nós não estaríamos aqui e isso significa muito.<br />Me desculpem, mas o melhor pai de todo o mundo é o meu. Podemos brigar, podemos ficar sem nos ver, podemos cometer erros e magoar um ao outro, mas... O amor que eu sinto por ele é tão grande, tão absoluto e sincero... Ele é o meu herói, ele é meu exemplo de persistência, de honestidade, exemplo da maioria das coisas boas que eu sei que são importantes na vida. Ninguém é perfeito, ele também não é, mas a forma como ele se esforça para ser um pai perfeito para mim... Não há nada no mundo que possa retribuir.<br />E nem mesmo todas as palavras do mundo poderiam representar o quanto eu o amo, o quanto eu o admiro, o quanto ele é essencial para mim e... Que eu daria a minha vida por ele, meu herói, meu amigo, meu exemplo, o melhor do mundo.<br />Pai, eu devo muito do que sou hoje a você. Eu queria não ter cometido tantos erros com você e... Queria que você pudesse ter alguma idéia da imensidão do meu amor por ti <span style="color:#ff0000;">(L)</span>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-39272082132752265422010-08-07T21:10:00.000-07:002010-08-07T21:43:13.382-07:00A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios.Primeira semana de aulas. Acho que isso explica porque eu não consegui atualizar isso aqui. HAHA. Ok, explica só uma parte da realidade.<br />É incrível como a cada dia eu estou... Experimentando mais e mais uma mistura e uma alternância de sentimentos, que acontece em um espaço de tempo tão pequeno, que me assusta.<br />Muita coisa mudou e está mudando na minha vida.<br />Não exatamente na minha vida, mas <em>em mim</em>, na minha <em>cabeça</em>, no meu <em>coração</em>.<br />Tantos sentimentos que por vezes foram completamente dominantes em mim, agora estão se tornando secundários, estão tomando a posição que sempre deveriam ter ocupado. Entretanto, essa transição não deixa de ser confusa e angustiante.<br />E me faz muitas vezes questionar... Eu estou agindo da forma correta?<br />A resposta dessa pergunta, todavia, não é muito relevante, porque, por mais que fosse negativa, eu sinto que a forma como tudo está se transformando não é algo que eu possa parar, ou mudar. Simplesmente acontece. <em>I guess this is growing up</em>.<br />Mas não são todas as mudanças que são... Complexas, outras são simples e renovadoras. O jeito de encarar muitas coisas, de saber lidar com situações que antes eu não sabia... Aprender a aceitar e melhorar com meus próprios erros.<br /><em>Se fiz, tá feito, eu nem discuto.</em><br />Não existe máquina do tempo que me permita voltar atrás e fazer ou deixar de fazer certas coisas e acho até que, mesmo que ela existisse, eu não a usaria. Qual a graça da vida se sempre que você fizer um traço errado, você puder apagar? Como você vai aprender?<br />Quando eu digo que eu estou vivendo agora para correr riscos, para dar a cara a tapa, para lutar pelo o que eu quero... Eu estou falando realmente sério. Cansei do sentimento de resignação antes da tentativa, cansei.<br />Possa acabar errando muito assim, possa acabar fazendo muita besteira... Me arrepender? Talvez. <em>But the world moves on</em>.<br />Entre todas essas mudanças, acho que há algo que jamais mudará em mim. A forma apaixonada e intensa com que eu me envolvo em situações, com pessoas, com muitas coisas à minha volta. Isso tem seus vários pontos negativos, mas eu gosto de intensidade. Eu gosto de sentir. <em>Yes, I'd rather hurt than feel nothing at all</em>.<br />Sou uma eterna apaixonada, estou sempre apaixonada. Por uma música, por uma situação, por um garoto, por um livro, por um ídolo... E o principal... Pela vida, sempre. Por mais que o desânimo queira me puxar pra baixo, eu tenho que reunir forças para vencê-lo. E eu tenho grandes motivos para isso.<br />E eu jamais deixarei de ter esperanças e de apostar as fichas em algo que eu quero. Por mais que no final tudo dê errado, eu odeio a sensação do <em>"E se"</em>.<br />Louca, inconsequente, irresponsável, egoísta, pode me chamar do que for. Eu só quero ter momentos para me lembrar, para contar aos meus netos, sejam eles bons ou ruins.<br />Eu só quero participar dessa imensa peça de teatro improvisada. E poder sentir aquela sensação... De estar viva a cada segundo.<br /><em>"Viver para ser melhor também é um jeito de levar a vida!".</em><br /><br />PS: <em>You <strong>make</strong> me want you, oh, so bad it hurts!</em><br />PS²: Me desejem sorte! HAHA :DThe poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-30744743570057590252010-07-29T16:41:00.000-07:002010-07-29T17:38:17.910-07:00Ela foi até o fim.<em>"Uma roteirista de sucesso que já contribuiu para vários filmes de ação que renderam milhões de bilheteria - ela até ganhou um Oscar! O problema é que seu namorado, o grande astro do filme, resolveu trocá-la pela estrela principal! E agora Lou terá que provar que conseguirá passar por tudo para esquecê-lo e, no caminho, talvez até encontre o verdadeiro amor." </em><br /><br />Sinopse do livro da Meg Cabot que chegou hoje em casa *-*<br />Ainda nem li o livro, mas a sinopse me fez... Não sei. Quantas e quantas vezes nós não ficamos nos lamentando por... Supostas tragédias que acontecem em nossas vidas e, seguidas delas, acontecem coisas maravilhosas que só tiveram seu espaço por causa da tragédia anterior? Pode parecer confuso, mas... Quando aquele cara que você está tanto afim te der um fora, sempre pense que é porque tem alguém melhor para você esperando. Se você for decepcionado por alguém, sempre lembre da frase clichê "Decepção não mata, ensina a viver.". Se um dia magoar alguém, não se martirize, tente reparar, ninguém é perfeito. <br />O que eu quero dizer é... Sempre busque o lado bom das coisas, assim os seus problemas sempre parecerão menos complicados, ao invés de mais.<br />Uma decisão que tomei em minha vida, que nem todo mundo pode concordar... Quando se quer algo, quando <strong>realmente</strong> se quer, vá até o fim. Tente tudo que estiver ao seu alcance, pois se por infelicidade você não conseguir, poderá dizer que não foi por falta de luta. E se você conseguir, será merecido.<br />Lute pelo o que você quer, nada cai do céu. Aprenda a aprender com seus próprios erros e com os dos outros. Cresça, erre, aprenda, se apaixone, desapaixone, ria, chore, cante... Faça o que seu coração te pedir para fazer. Vá até o fim.<br />Porque um dia o fim virá até você e... Será tarde demais para se arrepender.The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-69514269021729869502010-07-28T15:03:00.001-07:002010-07-28T15:07:24.169-07:00I don't forget you... Oh, it's so sad!Eu escrevi esse texto tem um tempo atrás, por causa de uns sonhos. Essa noite eu tive outro deles, mas diferente... De qualquer forma, o texto ainda se encaixa muito bem.<br /><br /><em>Sinto-me traída. Traída por quem eu jamais pensei que poderia fazer isso comigo.<br />Meu subconsciente.<br />Que teima em me fazer sonhar com coisas... Desejar coisas que eu tenho a certeza que eu não quero mais.<br />Meu subconsciente... Que me faz reviver momentos e desejar com todo o fervor, com toda a minha força, poder ter de volta.<br />Mas... Eu sei que eu não preciso. Eu não preciso. Não.<br />Como é isso? Quando se tem certeza que o amor que você sentia não existe mais, mas de alguma forma ele ainda te machucar? Fazer-te sangrar, te fazer querer desaparecer? Você não sente o desejo como antes, a paixão não queima mais em suas veias...<br />Então por que ainda dói?<br />Por que ainda dá um aperto insuportável no peito lembrar do toque de suas mãos, do sabor dos seus lábios e da beleza inexplicável do seu sorriso? E desejar que, nem por um segundo, eu pudesse ter isso de volta? <br />É contraditório, é ridículo, é inexplicável e... Não, não é amor. Eu sei que esse sentimento não mora mais em mim.<br />Como é possível que eu queira que você seja plenamente feliz e ao mesmo tempo querer te ver sentir o que eu senti?<br />Eu sei que, no fundo, por mais que eu tente me enganar, você sempre vai estar presente em mim de alguma forma. Porque eu nunca gostei de alguém da forma insana como gostei de você. Da forma ingênua, entregue, plena e... Estúpida. E quando se gosta de alguém, se quer essa pessoa feliz, não é? E é sempre o que eu vou querer para você, mesmo sabendo que você não se importa nem um pouco.<br />Eu juro, juro mesmo, que se eu pudesse eu te arrancava do meu peito... Com minhas mãos, com uma faca, com qualquer objeto poderoso o suficiente para tirar algo tão persistente de mim.<br />Eu não te amo mais. Eu não te desejo mais. Você nunca foi e nunca será a pessoa certa para mim, mas... POR QUE MINHA MENTE NÃO CONSEGUE ACEITAR ESSE FATO? E continua a me machucar, me fazendo ver cenas que dilaceram minha razão, me entregando completamente as minhas já tão conhecidas e medíocres lágrimas. <br />Eu prometi a mim mesma que nunca mais sofreria por sua causa, que eu nunca mais choraria por causa desse sentimento que jaz em algum lugar escondido dentro de mim. Mas é difícil cumprir qualquer coisa quando algo mais forte que você vai contra a sua vontade... Sua própria cabeça.<br />É tão incompreensível. Antes, meu coração teimava em te querer e a razão tentava dizer a ele o quão errado isso era. Agora, que ele finalmente parou de se iludir, a mente teima em trazer à tona questionamentos sobre a minha verdadeira posição em relação a você.<br />Eu sei que não sentiria a sua falta se eu nunca mais te visse, eu tenho certeza. Mas... Quando eu tenho esses sonhos, quando as memórias me vêm... É tão incontrolável. Ao ponto de eu chegar a cogitar a hipótese de que, se eu nunca o tivesse tido em meus braços, seria o melhor.<br />Mas a quem eu quero enganar? Eu te desejava tanto, te amava tanto, que sempre faltaria um pedaço de mim se eu nunca pudesse me completar com você nem que por poucos instantes. Instantes que vão ficar cravados em mim para sempre. <br />A única coisa que eu imploro, que eu preciso, é que essas lembranças parem de me atormentar. Eu quero me lembrar disso tudo de uma maneira boa, como tem de ser. Eu não quero desejar por mais, porque eu sei que não preciso de mais. Não era para ser, nós dois juntos não era para ser e nunca vai ser.<br />Eu não te quero mais, não te amo mais. E não, não fico me repetindo isso tentando me convencer, porque estou certa de meus sentimentos. <br />É como se você fosse uma tatuagem, que sempre vai ficar gravada em mim. Por mais clichê que isso seja.<br />Não espero que ninguém me entenda, não quero a pena de alguém ou qualquer coisa do tipo... Eu só queria entender, entender a mim mesma. Eu sou tão jovem... Muitos com certeza diriam que não sei o que é amor para dizer que te amei, que não conheço nada da vida para afirmar que o que senti por você foi algo fora do normal.<br />Mas só eu sei a forma que eu te amei. Só eu sei o quanto esse amor me fez bem por vezes e mal em outras. Só eu sei a forma como você balançou e mudou a minha vida. Então não importa o que qualquer outra pessoa diga... Eu te amei. Acho que posso dizer que você foi o meu tão clichê e ridículo ‘primeiro amor’. <br />E acho que vai ser sempre assim... Por mais que o destino me faça nunca mais te ver, sempre vou me lembrar de você. Algumas vezes com carinho... Outras com raiva... Ou até mesmo com saudades, quem sabe?<br />E por mais prepotente que possa soar... Acho que você nunca me mereceu. Eu te entregaria todo o meu coração, eu sei que sim, mas você não saberia como recebê-lo e nem como cuidar dele. Eu sei que foi melhor assim.<br />Sinto que... Nem que seja um pouco, o mínimo, mas você sempre terá um efeito... Diferente em mim. Mas eu sei também que sou capaz de lidar com ele, ignorá-lo, escondê-lo. Eu sou expert nisso. <br />A única coisa que queria ter o poder de controlar e não tenho é... Minha mente, o subconsciente teimoso e perverso que me faz ter a ilusão de que quero algo quando meu coração sabe que não quer e não precisa.<br />As recordações serão guardadas, você também. Sem mágoas, sem dor, sem saudades, só com... Carinho.<br />Eu posso dizer, eu superei você.<br />Só aguardo angustiada e ansiosa pelo dia em que vou poder dizer: minha alma te superou.<br />E eu realmente espero que esse dia chegue.</em><br /><br /><strong>I love you forever... Forever is over.</strong>The poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8111964194226113658.post-59572739692400253302010-07-28T14:07:00.000-07:002010-07-28T14:25:48.128-07:00Até que enfim!Eu sempre quis fazer um blog, sabe. Porque eu simplesmente amo escrever, mas... Primeira coisa sobre mim: minha preguiça tem um poder absurdo. Anyway, aqui está... The poison girl. Sim, menina veneno, sou venenosa, cuidado comigo (K) nst HAHA<br />Bem, é a minha primeira postagem aqui e... Não sei bem o que escrever, rs. Não estou acostumada com blogs e isso daqui está parecendo um texto de perfil de orkut G_G Tudo bem, tudo bem, ainda pego o jeito. Pelo menos, tudo que eu estou escrevendo é exatamente como eu sou... Sem sentido algum. HAHAHA Sou uma pessoa meio complexa, sim, e isso às vezes quase me elouquece (e aos outros, he). Entretanto, estou sempre disposta a mudar, a tentar melhorar... E espero estar fazendo isso nesses últimos tempos. Sou uma Metamorfose ambulante #fail LOL Vai parecer uma frase meio puberdade, mas estar na adolescência é... Enlouquecedor. Tantas coisas que acontecem ao mesmo coisa, que te deixam perdido. Bless God, eu tenho os melhores amigos do mundo para me ajudar *-* Outra coisa, sou extremamente protetora e maternal com TODOS os meus amigos, é. Fazer o que, papai e mamãe me fizeram assim. Sou bipolar, posso ser um amor ou a pessoa mais insuportável do mundo. Sou apenas eu, Claudia... Dinha. Primeira postagem só de blá blá blá, rs, mas nas próximas provavelmente escreverei sobre meus conflitos interiores (?) Enfim, that's all. Kisses xxxThe poison girlhttp://www.blogger.com/profile/06251140376633778446noreply@blogger.com0