Eu prefiro ser odiado pelo o que sou, do que amado pelo o que não sou.

Eu pensei em muitas coisas antes de resolver escrever. Mudei de opinião algumas vezes, revi diversos conceitos e atitudes.

E talvez tenha chegado a uma conclusão: Eu prefiro ser odiado pelo o que sou, do que amado pelo o que não sou.

As pessoas julgam o tempo todo, criticam e se acham melhores do que as outras... A questão é, você está sendo quem é de verdade, ou está escondendo seu "verdadeiro eu" do mundo? Por medo de ser julgado e criticado da mesma forma que faz com os outros?

É fácil apontar os erros alheios sem olhar para os seus próprios, não é?

É engraçado ver pessoas te criticarem por suas atitudes, enquanto elas têm medo de assumir suas próprias. Têm medo de mostrar aquilo que gostam, que são e que fazem.

Você quer que gostem de você pelo o que você realmente é, ou por aquilo que você faz parecer que é? Escondendo-se do mundo, não tendo a coragem de bater no peito e dizer "A vida é minha e eu faço dela o que eu quiser", por que não deixa que todos te vejam sem máscaras?

Desculpem se não sou o que, ou quem, pensaram que eu era. Eu nunca me passei por nada, eu sempre tomei minhas atitudes baseadas no que eu sentia ser o que devia fazer, baseado no que me fazia bem. Desculpe se eu mudei e não agradei, mas em nenhum momento eu deixei de assumir quem eu sou. De erguer a minha cabeça e ouvir as críticas que tenham a fazer, assumir minhas atitudes e meus erros. Tem gente que deveria aprender a fazer o mesmo.

Eu sou inconstante, mudo de ideia e opinião, sou impulsiva e isso muitas vezes me leva a errar. E errar muito.

Eu nasci humana.

Não sou santa, ninguém é. Sou filha da puta algumas vezes (muitas vezes, aliás). Eu tento ser o melhor que eu posso ser, mas paciência tem limites e na vida, às vezes, você tem que berrar, gritar e xingar para que parem de te usar, de te pisar.

Se uma decisão minha te prejudicar, pode ter certeza de que eu não vou hesitar em me desculpar e tentar reparar o erro, se possível for.

Mas a partir do momento em que as minhas atitudes se referem apenas a mim, escutarei sua opinião com todo o respeito e consideração que você merecer de mim... Mas a decisão será minha, porque as consequências são minhas também.

Eu sei que no futuro eu posso olhar para trás e ver que o modo como decidi olhar as coisas estava errado... Porém, é no presente que me baseio. No que sinto, vejo e preciso agora. O amanhã será pensado amanhã.

Talvez o que falte em mim seja um pouco de racionalidade, menos sentimento. Pensar mais antes de agir...

Mas essa não sou eu.

A Claudia é aquela que pode até usar a razão, mas sempre vai obedecer o coração.

E as coisas mudam, a vida muda, e com ela eu também mudei. Talvez para pior, não sei. Só que foram mudanças necessárias naquele momento, foi o que eu encontrei como solução.

Eu sou cheia de defeitos e posso ter adquirido mais alguns ao longo dos anos... Mas não sou a única.

Para para olhar para a sua vida, seus atos e para você antes de querer falar da vida de outra pessoa.

Ninguém é melhor do que ninguém... A diferença está naquelas pessoas que assumem isso, que sabem reconhecer... e naquelas que se enganam por toda a vida.

Pretty pretty, please...

Você sente fome, você sente o cheiro das e vê as suas comidas favoritas. Você se proíbe de comê-las e se sente orgulhosa por conseguir se controlar.

Mas quando você não resiste, uma culpa imensa te assombra.

Você foi fraca, não conseguiu resistir à tentação. Gorda. Gorda. Gorda.

Isso é tudo em que você consegue pensar.

Não importa quantos quilos você perca você sempre estará gorda, terá vergonha de olhar sua própria imagem no espelho. Você vê fotos de mulheres lindas, magras, perfeitas... E se sente ridícula por não conseguir ser igual. Você vomita, você não come, você se corta, você se isola... Você sente como se não fizesse parte de nenhum lugar, como se não se encaixasse.

Dor e frustração.

Suas roupas ficam largas, mas você as usa para parecer ainda mais magra. Te dizem que você está doente, que você precisa se cuidar... Mas você não escuta. Você está no controle, você não está doente.

Você só está tentando ser perfeita. Só está tentando se encaixar.

A cada dia você come menos, mas esse menos sempre parece ser muito. Seus cabelos começam a cair, suas unhas estão fracas, sua pele fica ressecada e você não tem forças para realizar tudo o que precisa.

E de certa forma isso te faz sentir bem, porque você sabe que isso significa que você não está comendo muito.

Mas você ainda pode comer menos. Você pode fazer exercícios, você pode tomar água para enganar seu estômago. Você não enxerga que está exagerando.

Você só quer mais e mais.

Você começa a desmaiar, evita situações em que tem que lidar com a comida, arranja sempre uma desculpa para não comer “fora da sua programação”.

Quando alguém se aproxima tentando te ajudar você é rude, você tenta afastá-lo, você não quer que ninguém interfira na sua vida.

Você está no controle.

Seu corpo não agüenta mais, os médicos te dizem que você está doente, dizem que se você não comer você vai morrer... Mas você não dá ouvido.

Você está no controle.

Suas visitas ao hospital começam a se tornar constantes, suas forças são praticamente nulas e a sua vontade de comer também. Seu estômago recusa uma quantidade normal de comida... Mas você ainda sente que pode ir além.

Por que ninguém te entende? É injusto, você está lutando para conseguir o que você quer e ninguém te apóia. É como se o mundo estivesse contra você.

Mas eles só querem te salvar.

Por que demoramos tanto tempo para entender que nada é mais importante do que nossa vida? Por que temos que causar tanto sofrimento em quem amamos antes de percebermos que estamos erradas?

Por que não entendemos que ninguém é perfeito? E que não importa se seu manequim é 36 ou 44, contanto que você esteja feliz?

Por que não conseguimos nos abrir, falar pra alguém da dor que sentimos... e nos cortamos para aliviá-la?

É um peso tão grande, 24 horas do seu dia você está pensando em comida, em como evitá-la, em como eliminá-la, em como ter sempre o controle.

Controle, controle, controle.

Você se isola cada vez mais, você dificilmente vai perceber o que está fazendo antes de chegar ao fundo do poço. Antes de seu corpo não agüentar mais tantos maus tratos, não agüentar mais funcionar... Antes que você esteja em uma cama de hospital.

Não importa quantas vezes te digam que você é linda, que você está bem, você não pára enquanto não chegar ao limite do seu organismo.

Alguns conseguem se recuperar. Outros se vão.

Dói tanto pensar o quanto já fiz quem eu amo sofrer, o quanto já me maltratei por uma coisa tão banal... Mas que era a mais importante da minha vida.

Ser magra. Ser bonita.

Tento não pensar nisso, porque foi uma época muito dolorosa. Foi uma época em que eu estive a ponto de perder tudo o que eu mais amo.

Mas Deus não permitiu que isso acontecesse. Deus, minha família, meus amigos. Eles estavam lá por mim.

E por eles, e por mim, que eu luto até hoje. Anorexia e bulimia não são doenças que te deixam para sempre, elas ficam escondidas. Você vai ter que enfrentá-las para o resto da sua vida.

Críticas, comparações, cobranças, estarão sempre lá. O mundo exige que você seja perfeita... Mas você não tem que agradar ao mundo, tem que se agradar e agradar a quem se importa com você.

Ninguém alcança a perfeição, a perfeição é ser imperfeito.

Que triste que tantas garotas tenham que passar por tanto sofrimento para entender isso.

Não me sinto confortável escrevendo isso, não me sinto confortável falando que já tive esses transtornos, mas... Eu sinto que, de alguma forma, eu devo dividir isso, tentar impedir que outras meninas passem por essa situação.

A partir do momento em que admiti que estava doente e comecei a me tratar, eu percebi que a vida é o que temos de mais valoroso e devemos lutar por ela, sempre. Quando eu estava em tratamento, eu percebi que seus amigos e família estarão ao seu lado sempre, não importa o seu peso ou sua aparência.

Para eles, você é perfeita como é.

Pretty pretty please

Don't you ever ever feel

Like you're less than fucking perfect

Pretty pretty please

If you ever ever feel

Like you're nothing

You're fucking perfect to me.

Don't know how much time has passed...

Fazia um bom tempo que não escrevia aqui, wow. Viciei em tumblr, rs.

Antes de começar o assunto do post, quero só comentar que os acontecimentos que levaram ao meu último post aqui foram completamente superados :)

Bom, agora ao que interessa...

Deitei para ouvir músicas hoje e estava tranquila, apenas descansando, quando a música que mais marcou "nossa" história começou a tocar. Eu tenho a evitado desde que você se foi, mas hoje o aleatório do meu celular me traiu... As lágrimas começaram a se formar instantaneamente, ao mesmo tempo em que as lembranças invadiam minha mente sem a menor misericórdia.

Seu sorriso, suas brincadeiras, seu abraço, sua voz, o brilho dos seus olhos, sua forma de conseguir me irritar e me fazer sorrir com a maior facilidade do mundo, a última vez em que te vi... Tudo se misturando, saudade, carinho e dor ocupando o mesmo espaço dentro do meu coração.

Lembro-me muito bem que eu estava muito mal, mas quando senti seus braços me erguerem do chão, senti o seu cheiro e o calor do seu corpo, foi como se tudo tivesse ficado melhor, eu me senti protegida, eu não queria nunca mais que você me soltasse... Apesar de toda a situação chata, uma coisa positiva eu ganhei: estar em seus braços uma última vez.

Me lembro da última vez em que saímos juntos, da sua forma de me provocar, de me fazer querer te bater e te abraçar ao mesmo tempo, como você conseguiu fazer aquele dia especial para mim, como você me fez feliz por estar lá...

Me lembro quando você foi me visitar... O abraço, os olhares levemente envergonhados de ambas as partes, a vontade de saber como estava a sua vida... A vontade de te abraçar e não te deixar ir embora, de te pedir que ficasse ali para sempre.

Lembro dos seus braços em torno da minha cintura, meu rosto encostado em seu peito, me deixando escutar os batimentos do seu coração... Queria poder volta a esse momento, queria sentir novamente suas mãos acariciarem meu cabelo daquele jeito protetor.

Suas mão segurando meu rosto e sorrindo para mim, o meu sorriso, apenas meu, que eu jamais esquecerei.

Todas essas lembranças não me deixam e, para ser sincera, nem quero que elas façam isso. Não quero contar quantas semanas já fazem desde que você foi embora, a falta que eu sinto é grande como se eu não te visse há anos.

Eu ainda te amo, não posso mais tentar me enganar tentando negar isso. Mas comecei a perceber que isso não me faz mais mal, pelo contrário... As lembranças de você são o meu refúgio muitas vezes. Sei que isso nunca vai dar certo, nunca vai funcionar, mas te guardar no meu coração me faz sentir completa, você me deu um novo modo de olhar a vida, de olhar meus próprios sentimentos... E isso eu não perderei jamais.

Assim como jamais vou deixar de ser completamente vulnerável a você. Eu tenho certeza que foi o destino que me fez te conhecer de forma tão inusitada... Quem sabe ele não guarda alguma surpresa para o futuro? O mundo gira e eu espero que eu ainda possa ter você ao meu lado de novo.

Parabéns.

Sem falsa modéstia - até porque, não acho que esteja me exaltando com isso -, reconheço que costumava ser uma pessoa doce, carinhosa, que confiava nas pessoas (que todas tem algo muito bom e que todas merecem um voto de confiança e alguém ao seu lado), costumava ser uma pessoa amigável, sempre tentando melhorar, sempre tentando ajudar.

Parabéns, meus mais sinceros parabéns, pois vocês conseguiram arrancar isso de mim.

Não consigo mais confiar em ninguém ao meu redor. Ninguém. Sinto que todos podem me dar uma punhalada nas costas a qualquer momento, assim como vocês fizeram comigo. Não posso mais contar nada a alguém sem o receio de que essa pessoa irá usar isso contra mim na primeira oportunidade que tiver. Não consigo mais ter tanta esperança em relação à bondade das pessoas, não consigo mais ter toda a emoção e vivacidade que eu costumava ter... O que aconteceu me transformou em uma pessoa fria, vazia, desacreditada. Não consigo mais encontrar razões que me façam acreditar em uma pessoa, não consigo mais encontrar motivos para ser carinhosa (se, no fim, acredito agora que tudo o que recebemos é incompreensão e mágoas), eu costumava ser alguém que agia sempre com o coração. Agora apenas a minha mente me comanda, me usando como um robô. Me tornei covarde, mais fraca ainda... Me tornei uma pessoa sem esperança. Sem esperança em relação às pessoas, muito menos em relação a mim mesma. Os sentimentos de segurança e confiança em mim mesma que eu estava começando a criar em mim... Se foram. Não consigo achar nada em mim que seja digno de cativar uma pessoa, porque, por mais que eu queira que não, suas palavras impregnaram em minha memória e são repetidas a todo tempo... Me fazendo sentir como se eu fosse nada. E, agora, neste momento, enquanto escrevo esse texto... Eu sou nada. Me tornei seca, estúpida... Algo que eu jamais pensei que me tornaria. Segundo vocês, ao dizer tudo isso, estou "me fazendo de coitada", estou sendo "dramática"... Quem sabe vocês não estejam certos, não é mesmo?

Tentei, tentei mesmo fingir que tudo isso não havia me afetado em nada... Mas afetou. Transformou a garota boba na garota fria. Acho que, no fim das contas, lhes devo um "Obrigada", não é? Afinal de contas, quem não sente nada, não pode se machucar. Me tornei a pessoa que jamais pensei que me tornaria... E isso, não foi antes de tudo. Foi depois, está sendo agora. Vocês podem até achar que eu mudei antes... E eu estava mudando, estava aprendendo a lidar comigo mesma. Agora? Agora eu só quero que tudo exploda.

Espero, espero com toda a fé que me resta, que esse sentimento passará um dia e que eu voltarei a ser quem eu era, a Claudia que amava, sentia... Porque agora, eu só consigo ser a Claudia perdida, confusa, machucada.

They can say what they wanna say 'cuz tonight, I just don't even care! (8)

"Não acredito que ela ficou com aquele garoto!";

"Meu Deus, ele é bonito demais para ela!";

"Olha só aquela roupa, como ela tem coragem de se vestir assim?";

"Tal pessoa só faz isso para aparecer!".

Uma das características mais fortes do ser humano - na minha opinião - é sempre comentar sobre a vida alheia... O vulgo "fofocar". Os homens acusam as mulheres de serem as mais adeptas a esse comportamento, entretanto, eles não escapam também. É natural e, de certa forma, inevitável, que, em uma roda de conversa, se comente sobre os fatos recentes com todos os seus detalhes sórdidos (mais uma vez, o vulgo "fofocar"). Quem beijou quem, quem está namorando quem, quem ficou bêbado na última festa, a garota que brigou com outra, e por aí vai.

Esse texto não é para criticar quem "fofoca" - até porque, eu estaria sendo hipócrita -, mas sim, para ver o outro lado. O lado da pessoa sobre a qual se está falando.

Eu costumava ser o tipo de garota que se incomodava e se magoava com qualquer comentário que fosse feito sobre mim, sobre minhas atitudes, sobre minha vida. Por vezes, deixei de fazer algo que eu realmente queria fazer, por pensar "no que o os outros iriam dizer.". Mas isso começou a mudar - e ainda está mudando - a partir do momento em que eu percebi que... A vida é minha e, se eu for capaz de aguentar as consequências das minhas decisões, não devo me importar com o que outros irão comentar.

Ninguém é dono da verdade - e jamais será -, por isso, é sempre importante ouvir os conselhos das pessoas em que você confia... Entretanto, o que deve prevalecer, é o seu desejo. Mas, novamente frisando, apenas se você for capaz de lidar com os resultados dele.

É difícil, realmente é, não se importar com o que dizem sobre você. Muitos dizem que não dão a mínima, mas poucos são aqueles que REALMENTE não dão. Aqueles que são seus amigos, sabem quem você é, as pessoas que importam saberão confiar em você, aceitar você, deixando de lado qualquer "fofoca" que esteja sendo feita ao seu respeito.

Você também irá falar sobre outras pessoas, isso é um fato. Outras pessoas falaram de você, outro fato. Porém, todos precisam aprender que cada um é dono de seu próprio nariz e o que você pensa ou deixa de pensar sobre aquela pessoa, não mudará quem ela é. Da mesma forma, que o que pensam sobre você, não é aquilo que você é.

Confuso. Mas a vida também é confusa, não é mesmo?

Se você deixar de fazer algo por medo da reação dos outros, a única pessoa que perde é você. "Os outros" seguirão suas vidas normalmente, quem ficará com o pensamento do "E se..." será você. Não pretendo soar radical, não acho que as pessoas devam sair fazendo loucuras por aí, ligar o "foda-se" para tudo e pronto... Não é isso. A minha "tese" é que a opinião alheia jamais deve ser mais forte do que aquilo que você deseja. Como nos meus outros textos, eu continuo a defender a idéia de que devemos seguir o nosso coração. Se ele quer tanto algo, ele tem de ser capaz de lidar com isso.

O texto está repetitivo, confuso... Mas espero que as pessoas que têm esse problema, sobre se importar demais com o que será dito sobre elas, entendam o que eu quero dizer :)

Happy sweet sixteen... Your biggest present: Your friends!

Antes de tudo, tenho que confessar que ainda não caiu minha ficha de que eu fiz dezesseis anos. O tempo está passando muito rápido, esse já é meu último ano no colégio '-'

Mas não é sobre isso esse post. Esse post é para falar sobre o melhor presente de aniversário que alguém poderia querer.

Os mais lindos, companheiros e verdadeiros amigos. Não citarei nomes aqui, porque acredito que as pessoas para quem dedico esse post, se identificarão ao lê-lo.

Quando você se sente fraca, incapaz... Eles estão ali, te fazendo lembrar de que você sempre terá alguém para te ajudar a lutar pelos seus sonhos, alguém que estará ao seu lado para dizer: Você consegue.

Quando você se sente sobrecarregado, cansado... Eles te dão forças para que você não desista, eles te erguem e te fazem acreditar que tudo ficará bem e que você deve continuar.

Você se sente solitária, esquecida... Um sorriso, uma palavra, um abraço... Às vezes até mesmo um olhar têm o poder de te fazer sentir especial, querida e importante. Te faz sentir tão aquecida por dentro, que um sorriso surge em seu rosto e você mal consegue se lembrar daquele sentimento estranho que te rondava antes.

Amigos não são definidos por tempo... Amigos são definidos por confiança, por carinho, por consideração. Tenho amigos de longa data, amigos mais recentes... Entretanto, tenho certeza que não estou equivocada quando os chamo de meus amigos porque eles me fazem sentir que realmente se importam, que estarão lá quando eu chamar... Da mesma forma que eu me importo e faria qualquer coisa ao meu alcance por eles.

Amizade, para mim, é um dos sentimentos mais incríveis, fascinantes e inexplicáveis que existe. Ter um amigo, ser amigo de alguém... É apoiar incondicionalmente uma pessoa que não tem o mesmo sangue que o seu, mas isso não é lá tão importante quando você sabe que uma fará de tudo para sempre proteger o coração da outra. Amigos são anjos que Deus coloca em nossas vidas e, se me permitem dizer, ele colocou os mais lindos e especiais na minha.

Eu queria fazer esse post há muito tempo, mas depois do meu aniversário... Senti que não havia momento mais certo. As pessoas que estavam lá e mesmo as que não puderam estar... Me fizeram sentir tão feliz, tão completa, tão... especial. De uma forma tão intensa, que poucas vezes me senti assim. Por isso eu digo, todos os meus amigos são e sempre serão o meu maior presente... Não só de aniversário, mas meu presente de cada dia. Eles que estão sempre ali para colocar meu sorriso de volta, eles que eu amo mais do que poderia sonhar em dizer.

A cada um de vocês... Obrigada. Por tudo que já fizeram por mim, mesmo que apenas um "obrigada" não seja o suficiente. E saibam que estarei sempre aqui por vocês, assim como vocês têm estado por mim.

We've got a friend. ♥

PS: Uma amiga me lembrou de uma frase muito importante e que, no meu caso, é bem verdadeira: "Amigo: alguém que sabe de tudo a teu respeito e gosta de ti assim mesmo" <3

Não se preocupe em ~saber~ quem você é, apenas ~seja~.

Às vezes, visto-me como uma garota; outras, como uma mulher. Ajo com a inocência e a manha de uma criança, mas também posso usar da maturidade e malícia de um adulto. Sou brisa, que toca aos outros sem que eles nem sequer notem sua presença em certos momentos. Sou ventania, que muda a paisagem por onde passa com sua ação. Sou sol, radiante e alegre... Sou lua, introvertida e misteriosa. Sou um coração e uma alma, que escolheram esse simples corpo como abrigo e como instrumento para realizar seus desejos. Ele, coração, por vezes insensato, por vezes teimoso, acaba por machucar a si mesmo e a sua companheira, alma, que, no fim, acaba sempre por perdoá-lo, porque sabe que não é de propósito que ele erra, que ele tropeça... É apenas o seu instinto de procurar o que lhe faça bater mais intensamente. A alma, por sua vez, guarda em si a garota, a mulher, a brisa, a ventania, o sol e a lua... E os põe em ação de acordo com as necessidades do coração. Sou mistura de sentimentos, sou um contraste entre a irresponsabilidade e o juízo, entre a pressa e calma... Entre a dor e a alegria. E meus olhos – uns dos grandes amigos de minha alma -, sempre buscam olhar profundamente o que há ao seu redor, em busca de uma alma que possa amigar-se com a sua. Sou o meu passado, o meu presente e meu futuro. A dupla que habita esse corpo tão humanamente sensível é ambiciosa demais para se contentar em viver só o agora, ela quer reviver o passado e fantasiar o futuro. Sou o som e o silêncio, o sonho e o momento. Vivo por vezes mais em meus sonhos, do que na própria realidade. Realidade, esta, que meu coração está começando a aprender como lidar, tentando não causar mais feridas. E, surpreendentemente, acabou por descobrir que depende dele fazer com que essa realidade seja tão ou mais agradável que o próprio sonho, descobriu que deve fazer com que seu robô se mexa e busque o que ele anseia. Sou constante mudança, mas minh’alma recusa-se e suponho que sempre recusará mudar sua essência. Sou medo e sou coragem, sou ousadia e timidez. Porém, raras são as vezes em que essas faces de mim não atuam juntas, é como se fossem complementares. Não sou uma criança, não sou uma garota, nem uma mulher. Não sou e jamais serei nada, pois haverá sempre vestígios de cada um desses estágios em minha personalidade. Muitas pessoas se atordoam com o fato de não saberem quem são... Pois eu, não sei e pretendo não saber. Sou de tudo um pouco e serei sempre o que aquele pequeno grande órgão necessitar. Não sei o que eu quero da vida... Nem espero descobrir o que a vida quer de mim. A vida não deve ser feita de conhecimentos. Conhecimento é algo tão mutável... Se um planeta deixou de ser um, quem poderá nos garantir que amanhã as coisas serão as mesmas que são hoje? Que iremos ser a mesma pessoa, desejar a mesma coisa? Tudo muda. O importante é que ela, a essência de sua alma, permaneça sempre a mesma, guiando-o através das trapalhadas do seu coração e das surras da vida, para que você tenha força de manter sua cabeça erguida e dizer: não desistirei jamais.